Cómo Lidiar con los Consejos No Deseados en la Boda

Cuando una pareja anuncia su boda hay algo inevitable: los comentarios y opiniones no solicitadas. Familiares, amigos, compañeros de trabajo, conocidos y saludados ponen todo su empeño en abrumaros con ellos.

 

En la mayor parte de los casos estos consejos son bienintencionados, de eso no hay duda, pero eso no significa que sean ni oportunos ni acertados. 

 

Estas intromisiones pueden deberse a que creen que tienen derecho a opinar porque son familia o amigos íntimos, porque van a pagar parte de la boda, porque son muy tradicionales y vuestra visión de una boda es totalmente diferente, porque tienen experiencia (buena o mala) al organizar su propia celebración, incluso por envidia o maldad.  

 

En este post quiero daros algunas claves para lidiar con los consejos y opiniones no solicitadas a la hora de organizar vuestra boda.  

 

 

Lo más importante

 

♥ Lo primero que debéis es aceptar que es algo que va a ocurrir: os van a brindar toda clase de comentarios. 

 

♥ Lo segundo que debéis tener en cuenta es que se trata de vuestra boda y sois vosotros los que debéis decidir cómo será, cuándo y dónde se celebrará, cuánto os queréis gastar y a quienes deseáis invitar.  

 

  

Y algunos consejos muy útiles 

 

♥ Un consejo que os ahorrará muchos dolores de cabeza es compartir el anuncio de vuestra boda únicamente con las personas que realmente apreciáis y de las que no os importará recibir (algunos) comentarios y opiniones. 

 

♥ Además de restringir el número de personas a las que anunciéis vuestra boda, sería interesante que limitaseis la cantidad de información sobre la marcha de la organización que proporcionéis a vuestro círculo más cercano. Cuanto más habléis, más consejos no deseados recibiréis. Ya sé que es algo difícil, porque a la mayoría de las parejas les encanta hablar de un tema que durante unos meses será "El Tema" de conversación... pero ser discretos merece la pena. 

 

 

♥ Tanto si os agradan las sugerencias como si no es así, es importante que no perdáis la calma y que respondáis siempre con respeto y elegancia.  

 

♥ Puede que haya opiniones y consejos que sí que os puedan interesar. En ese caso sería recomendable que las pidáis vosotros primero, de ese modo acotaréis el asunto que os interesa. En cualquier caso, escuchar lo que otro tiene que decir, no significa seguir sus sugerencias. 

 

♥ Si comienzan a opinar y aconsejar sin que lo hayáis solicitado y os sentís molestos por el tono, el contenido o la insistencia, podéis cambiar sutilmente de asunto, para desviar la atención. Lo que mejor funciona en estos casos es introducir un nuevo tema de conversación que sepáis que es muy atractivo para esa persona, como por ejemplo ella misma (nunca falla), sus intereses, sus aficiones o incluso sus quejas favoritas, aunque este último tema puede ser más peligroso que la propia boda. 

 

 

♥ Procurad tener preparadas algunas respuestas para los entrometidos, porque así podréis contestar de una forma rápida, asertiva y controlada. Si no lo hacéis, pueden ocurrir dos cosas: que os bloqueéis y tengáis que escuchar una sarta de consejos no deseados o que contestéis con un exabrupto. Algunas de estas frases pueden ser: "gracias por compartir tu opinión/sugerencia, pero ya hemos tomado una decisión al respecto, que es la que consideramos más adecuada para nosotros", "agradecemos tu interés, pero esto es lo que hemos elegido", "todavía no hemos tomado una decisión, pero gracias por tu comentario", "gracias por tu opinión, la tomaremos en consideración", "parece interesante, lo tomaremos en cuenta", "no lo habíamos visto así, lo pensaremos", "no, no vamos a seguir las tradiciones, eso no va con nosotros". 

 

♥ Cuando digáis no a algún consejo, no os justifiquéis. Es vuestra decisión, sin nada más que añadir.  

 

♥ También debéis tener en cuenta que en algunos casos tendréis que ceder y seguir algún que otro consejo, que puede que no os guste demasiado, pero será un pequeño esfuerzo que merecerá la pena para hacer feliz a alguien que os importa o evitar una discusión épica. Eso sí, los límites los establecéis vosotros, y sois vosotros los que los podéis ampliar, no son los demás los que pueden hacer y deshacer a su antojo en vuestra boda. 

 

 

♥ Si hay alguna persona que os importa y que os ha hecho una sugerencia que no pensáis seguir, podéis permitirle que tome alguna decisión sobre algún tema menor para que se sienta escuchada e incluida en la organización.  

 

♥ Contratar a una organizadora de boda os evitará muchas de esas intromisiones e incluso responderá por vosotros. Tened en cuenta que al tratarse de una profesional y ser ajena a familia y amigos, podrá dar la respuesta adecuada y poner límites con mucha mano izquierda. De ese modo, si se alguien se molesta, será con la organizadora, no con vosotros directamente, y eso es parte de nuestro trabajo. 

 

Espero que estos consejos os sean de utilidad, aunque lo que realmente deseo es que no tengáis que recurrir a ellos, porque todos los que os rodean respeten vuestros deseos y vuestra independencia.  

 

 

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¿Qué Hacer Si Aparece un Invitado Inesperado en la Boda?

Tengo una pregunta para vosotros: ¿qué haríais si os encontráis con un invitado inesperado en la boda? Porque es una situación que puede ocurrir y puede resultar bastante incómoda. 

 

Puede que se trate de alguien que no estaba en la lista y se autoinvite o al que hayáis invitado de manera individual y que se presente con una pareja (o incluso con más personas). 

 

Si esto os sucede, a continuación comparto con vosotros algunas ideas para actuar, tanto si os enteráis con antelación de esa asistencia no esperada o si os encontráis con la situación el mismo día de la boda.

Os lo comunican con tiempo

 

No os importa un invitado extra

 

♥ Esta sería la posibilidad más sencilla de solucionar,  porque es un pequeño cambio que podéis hacer con tiempo y tranquilidad.

 

♥ Tendréis que rehacer la planificación de las mesas, incluyendo a esa persona. Normalmente un cubierto más no suele suponer un problema serio a la hora de organizar la colocación de los invitados.

 

♥ También es necesario que le comuniquéis al proveedor del catering el cubierto extra lo antes posible y que le paséis el nuevo seating con el invitado añadido. 

 

 

No deseáis que el invitado acuda o que lo haga acompañado

 

♥ A muchas parejas les desagrada que una persona a la que han invitado de manera individual acuda acompañada. Los motivos, muchos. Puede que no os apetezca compartir ese día con alguien a quien no conocéis. O todo lo contrario, quizás el acompañante no ha sido invitado, porque no os gusta. Y también puede suceder que el espacio disponible o el aforo sean limitados y no queráis extraños ocupando un lugar que preferís que sea para otra persona más cercana a vosotros. 

 

♥ También puede ocurrir que sea un invitado que no estaba en la lista y que se autoinvita por su cuenta y riesgo.

 

♥ Si es vuestro caso, no lo dudéis y comunicadle al invitado que no deseáis que acuda (solo o acompañado) de una forma educada y amable, pero firme. Podéis dar explicaciones acerca de vuestra negativa a que acuda (solo si no estaba invitado o con acompañante) o no hacerlo, es vuestra decisión. 

 

♥ En cualquier caso, si le decís a la persona con las que no contabais que no queréis que vaya o al que habéis invitado individualmente que no lleve compañía, hay bastantes posibilidades de que se enfaden, e incluso que decidan no ir a vuestra boda, por lo que debéis estar preparados.

 

♥ Una buena idea, es buscar a alguna persona de confianza y que os conozca tanto a vosotros como al invitado para que haga de intermediario y ayude a suavizar vuestra petición. 

 

El invitado aparece (sin o con acompañante) sin avisar el día de la boda

 

No os importa un invitado extra

 

♥ Os aconsejo que antes de nada se lo comuniquéis a vuestra wedding planner o directamente al responsable del catering, de esa forma podrán encargarse lo más rápidamente posible de añadir un cubierto más, reorganizando las mesas. No es lo que más nos gusta a los profesionales del sector nupcial, pero estamos acostumbrados a lidiar con este tipo de situaciones. 

 

♥ Preguntadle al invitado inesperado si tiene alguna alergia o intolerancia alimentaria, o si requiere alguna dieta especial. Así podréis comunicárselo al responsable del catering para que pueda servirle la comida adecuada para sus necesidades. 

 

♥ También sería recomendable que intentaseis que esa persona o personas se sientan bienvenidas, así que saludadles amablemente y dadles las gracias por su asistencia. El hecho de acoger a esas personas inesperadas con calidez, hará que la incomodidad de la situación desaparezca como por arte de magia.  

 

 

No deseáis que el invitado acuda o que lo haga acompañado

 

♥ Esta situación es sumamente delicada, porque tenéis dos opciones: asumirlo con elegancia o tomar una decisión drástica.

 

♥ En el primer caso, sería conveniente que actuaseis como en el apartado anterior, es decir, como si no os importase tener un invitado o invitados extra.

 

♥ Ese día no os enfadéis con el invitado que se ha presentado sin ser esperado o que ha llevado a ese acompañante sorpresa, porque sólo serviría para arruinaros un día muy feliz. Disfrutad de la compañía de todos los asistentes. Ya habrá tiempo de tener una conversación con esa persona poco respetuosa más adelante. O dejarlo pasar incluso. 

 

♥ Si vais a decirle al invitado y/o a su acompañante que abandonen la boda, debéis tener presente que se creará una situación (muy) desagradable y que os afectará a todos, a vosotros, al invitado y a su acompañante, al resto de asistentes e incluso al personal que esté trabajando en la boda. Nunca lo hagáis vosotros directamente, delegad la tarea en otros, puede ser el personal del espacio en el que celebréis la boda (mejor si hay seguridad) o a otros invitados. En cualquier caso, se creará una situación tensa. Tened presente si os compensa realmente poner en evidencia a esa persona, porque, al final, los que pareceréis desconsiderados sois vosotros.  

 

Espero que no tengáis que enfrentaros a este tipo de situaciones, porque son muy incómodas. Sea como sea, no permitáis que nadie os arruine la boda.

 

 

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Cómo Manejar que los Padres Estén Divorciados en la Boda

¿Los padres de alguno de vosotros están divorciados? Aunque hay parejas que deciden romper su relación como matrimonio, pero se siguen respetando y siendo cordiales, ya sea por el bien de sus hijos o porque ambos son personas con una gran madurez emocional, lo cierto es que no es lo habitual. En muchos casos la tensión y las discusiones son la única forma de relacionarse entre ellos. Si es vuestro caso sabéis de qué os hablo, yo misma he tenido que sufrirlo en primera persona y no es agradable (ni justo para los hijos).

 

Y cuando el hijo o la hija de este tipo de padres divorciados poco civilizados decide casarse, la cosa se complica. Porque al estrés propio de la organización de la boda, se le suma la incertidumbre ante la reacción de los padres.

 

Por eso, aunque sé que es difícil, es importante mantener la cabeza fría y no dejar que la relación entre los padres sea la que marque el paso durante la organización y la celebración de la boda. 

 

A continuación comparto con vosotros algunas ideas y consejos para manejar el hecho de que los padres estén divorciados si estáis organizando vuestra boda.  

 

Lo principal

 

♥ Lo primero que debéis tener en cuenta es que cualquier decisión que toméis ante este tipo de situaciones será correcta. No hay ninguna norma ni escrita ni no escrita al respecto que tengáis que seguir. La decisión que toméis os debe hacer sentir cómodos a vosotros. No permitáis que todos opinen al respecto y que os den consejos no solicitados, porque probablemente os arrepentiréis de seguirlos. 

 

♥ No os sintáis culpables hagáis lo que hagáis. Si os veis obligados a tomar decisiones duras es porque vuestros padres y/o sus nuevas parejas no tienen una actitud colaboradora y conciliadora aunque sea únicamente para no arruinaros la boda. Si ellos no se sienten mal... ¿por qué debéis hacerlo vosotros?

 

♥ Cuanto más reciente sea su divorcio, más difíciles serán las cosas, porque la ruptura estará muy fresca en su memoria, así que tenedlo en cuenta. 

 

♥ No os agobiéis antes de tiempo por la actitud de vuestros padres durante la organización y la celebración de la boda, es muy probable que os sorprendan con una tregua y una buena actitud para haceros felices ese día. Dadles una oportunidad de hacer lo correcto.

La comunicación: lo más importante

 

♥ Si vuestros padres están divorciados o están en pleno proceso de divorcio, la comunicación entre todos es fundamental. 

 

♥ Mi consejo es que cada uno habléis primero con vuestros padres por separado. Es decir, tú con tu madre y tu padre, y tu pareja con los suyos. Si sientes que tus futuros suegros te aprecian y tienes confianza con ellos, puedes participar en esa primera conversación o hablar con ellos por tu cuenta para reforzar lo que les haya transmitido tu pareja, o incluso para suavizar las cosas si ha habido alguna tensión. 

 

♥ En algunos casos la comunicación con los padres puede ser compleja, por lo que quizás sea conveniente que contéis con un intermediario (neutral, por supuesto). Puede ser alguien de la confianza de ambas partes o incluso alguien ajeno a la familia, como vuestra wedding planner. Aunque pueda parecer que alguien que está organizando la boda no es la persona más apropiada para media en relaciones tan complejas, lo cierto es que puede ser una buena opción. Al fin y al cabo, alguien que se dedica a esta profesión ya ha visto casi cualquier cosa y, precisamente por no ser de la familia, no va a juzgar la situación y lo único que va a perseguir es que todo vaya como la seda el día de la boda.  

 

Dejad claro lo que esperáis de ellos

 

♥ Es muy importante que les transmitáis claramente lo que esperáis de ellos durante el proceso de la organización y durante la boda: colaboración, comprensión, madurez y educación. 

 

 

♥ Debe quedarles claro que, por muchas peleas y tensiones que haya entre ellos, los protagonistas de la boda sois vosotros. Eso significa que esperáis de ellos que no haya altercados ni dramas, ni que os hagan elegir entre uno u otro. 

 

♥ También es necesario que les informéis de lo que requerís de ellos más allá de su buena disposición: en qué os gustaría que participasen y en qué no, dónde y con quiénes tenéis pensado que se sienten durante la ceremonia y la recepción, en qué fotos de grupo os gustaría que participasen, si preferís que vayan acompañados o no...

 

Los acompañantes

 

♥ Y el tema de los acompañantes de los padres divorciados es un asunto realmente delicado. Si vuestro padre y/o vuestra madre tienen una nueva pareja, incluso si se han casado de nuevo, puede que el que acudan acompañados puede ocasionar problemas. Puede que a vosotros no os agrade esa persona, que suponga un disgusto (incluso una afrenta si ha habido infidelidades de por medio) para su anterior cónyuge o incluso que pueda incomodar a otros familiares o amigos. Por eso es importante que intentéis llegar a un acuerdo. Eso sí, si alguien debe ceder en última instancia son vuestros padres, porque quienes se casan sois vosotros y deberían hacer un esfuerzo por evitaros disgustos y haceros felices. 

 

♥ Consultad a vuestros padres acerca de las personas que tienen intención de que les acompañen, y luego preguntadles a su anterior cónyuge cómo se sentirán al respecto. A partir de ahí ya podréis actuar. Si no les importa, podréis seguir adelante tranquilamente. Si a alguno de ellos les incomoda, tendréis que mediar y negociar. 

 

Por si acaso

 

♥ Pedidle a familiares o amigos de confianza que estén atentos a las reacciones de padres y nuevas parejas para que puedan neutralizar los posibles conflictos antes de que lleguen a mayores.  

 

A la hora de sentarles en la ceremonia y la recepción

 

♥ Una vez que tengáis claro cuál es su declaración de intenciones, tendréis que plantearos dónde ubicarles en el espacio de la ceremonia y del banquete. Si tienen una buena disposición, lo ideal sería sentarles juntos en ambos lugares.

 

♥ En caso contrario, mi consejo es que les sentéis en sillas separadas durante la ceremonia y en mesas diferentes durante la recepción. 

 

♥ En el caso del banquete el hecho de sentarles puede convertirse en un verdadero quebradero de cabeza si vuestra idea inicial es que estén en la mesa presidencial. Os recomiendo que les pidáis que se comporten como personas adultas y maduras y que respeten vuestra opinión. Si prevéis que no va a ser así, quizás sea mejor que les sentéis en otras mesas que no sean la presidencial y que estén separadas. En vuestra mesa podéis sentar a hermanos, abuelos, amigos o incluso optar por una mesa para vosotros dos, o sweetheart table. 

 

Medidas drásticas cuando sea necesario

 

♥ Aunque pueda sonar algo cruel, si la asistencia de vuestros padres divorciados tiene visos de convertirse en una batalla campal en la que ninguno se aviene a ceder, si os obligan a elegir entre uno u otro o si os hacen sentir muy infelices con su actitud, la única solución es prescindir de ambos. Porque si asisten en esas condiciones, con toda seguridad surgirán roces y situaciones desagradables. Es una situación extrema, pero es la mejor antes de que os arruinen la boda. 

 

♥ No permitáis que las tensiones y discusiones entre los padres divorciados interfieran entre vosotros. Es su relación, no la vuestra. Ya sé que es difícil, pero es importante que pongáis todo vuestro empeño en que no os afecte.

 

 

Dadles su espacio y su función

 

♥ Procurad darles cierta relevancia y participación en la boda a vuestro padre y vuestra madre, aunque estén divorciados. Si os lleváis bien con sus actuales parejas y tienen perspectivas de ser duraderas, podéis incluirles también. Y esa participación debería ser equitativa, porque lo menos recomendable es despertar celos... 

 

 

♥ Es importante que decidáis con el corazón quiénes os acompañarán hacia el altar. Más allá de que a la novia llegue acompañada de su padre y el novio de su madre, hay muchas más opciones, todas igual de válidas. 

 

♥ Durante la pandemia los bailes suelen estar restringidos al de los novios, pero cuando esta se acabe o si se relajan las restricciones, también es necesario que elijáis con quiénes bailaréis después de que los hayáis hecho vosotros. Ocurre igual que con el acompañamiento en el pasillo nupcial, lo habitual es que la novia baile con su padre y el novio con su padre, pero podéis hacerlo como mejor os parezca. 

 

Y, en cualquier caso, procurad que ambos se sientan atendidos y amados por igual ese día. Si ellos han puesto de su parte para que todo funcione, vosotros también deberías poner la vuestra.

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Cómo Actuar con las Personas Tóxicas en la Boda

Organizar una boda es un hecho estresante de por sí, de eso no hay ninguna duda. Aunque es un momento emocionante, hay muchos detalles de los que preocuparse, una gran cantidad de cosas que decidir y mucho tiempo que dedicarle.


Si a eso se le suma el estrés añadido de una o varias personas tóxicas que interfieran con su actitud y sus comentarios en ese proceso, el efecto puede ser catastrófico. De hecho, si la relación es muy directa y están muy involucradas en la boda, podéis llegar a sufrir problemas físicos y psicológicos, incluso llegar a cancelar la celebración del matrimonio. Así que mucho cuidado con este tipo de gente.


En este post quiero daros información básica para detectar a las personas tóxicas en la boda y cómo actuar ante ellas.

   
Qué es una persona tóxica


Es aquella que os hace daño, que os hace sentir mal y con la que no os apetece estar. Pero, ojo, no hay que confundir a las personas molestas con las tóxicas.


Las personas muy celosas, las que tienen envidia enfermiza, las supercontroladoras, las dictadoras, las hipercríticas, las manipuladoras, las faltas de empatía en grado sumo, las negativas a nivel "pro", las malvadas... esas son tóxicas. Pero falta un elemento imprescindible en esta ecuación: que esas actitudes os afecten y os hagan daño, porque lo importante no es que la persona sea tóxica, sino que lo sea la percepción de la relación que tenéis vosotros.


Qué personas tóxicas os podéis encontrar en la boda


✿ Padres/suegros. El hecho de ser las personas que probablemente estén más cerca de vosotros, son los que os expondrán a más estrés si vuestra relación es tóxica.


✿ Hermanos/cuñados. Al igual que en el caso de los padres y suegros, si vuestra relación es fuente de tensión e incomodidad para vosotros, empeorará durante la boda.


✿ Otros familiares menos cercanos en cuanto a parentesco que los anteriores, pero con los que tengáis un trato muy cercano o que tengan cierta influencia sobre vosotros, como abuelos, tíos, primos...

Las personas tóxicas suelen estar muy cerca de vosotros

✿ Amigos. Porque sí, también hay amigos que pueden ser tóxicos, tanto lo más íntimos como aquellos con los que tenéis menor contacto.


✿ Proveedores. Aunque no lo creáis, un proveedor nupcial puede serlo. Si no os trata con respeto, si no os escucha, si desoye vuestras peticiones, si os hace sentir inseguros, si hace comentarios inapropiados, si únicamente busca su interés, si se desentiende, si os genera estrés... es un proveedor tóxico, es incluso letal, porque dependéis de él y encima os va a costar dinero.


Antes de nada, analizad la situación


✿ Identificad a las personas tóxicas.


✿ Analizad si son personas tóxicas de forma habitual o se están comportando de ese modo con motivo de la boda.

✿ Preguntaos si realmente son tóxicos o si es una percepción vuestra. O incluso si todo es cuestión de roces habituales por la convivencia o un malentendido entre vosotros. 


✿ Valorad vuestros sentimientos y reacciones frente a las personas tóxicas. Todos no tenemos el mismo nivel de tolerancia ante ellas. Hay quien es capaz de abstraerse y mantener la calma ante los comportamientos y comentarios dañinos, y quien sucumbe ante ellos, dejándose llevar por el estrés, la ansiedad, la tristeza o incluso la ira.


✿ También conviene que os preguntéis por el efecto que esas personas dañinas pueden tener en otros asistentes a la boda. En muchos casos pueden verse más afectados otros invitados que vosotros mismos.


Primero vosotros


✿ Lo primero y fundamental es que os antepongáis vosotros a los demás, al fin y al cabo es vuestra boda.


✿ Tened en cuenta que la organización de una boda es una época estresante de por sí, por lo que no os conviene añadirle elementos negativos. 

Lo primero: vosotros y vuestra felicidad

¿Y si no les invitáis?


✿ Valorad las consecuencias de no invitar a esa persona. Y me refiero al daño real que puede derivarse de no contar con ese invitado tóxico, no a las películas que solemos contarnos a nosotros mismos.


✿ Poned en la balanza si esas consecuencias os compensan respecto a gozar de más tranquilidad antes y durante la boda.


✿ Preguntaos cómo os sentiríais sin la presencia de esa persona... y cómo os sentirías con su ausencia. Es algo que os dará una pista muy fiable de lo que debéis hacer: invitarle o no invitarle.

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✿ Si todavía no tenéis claro si excluir a esa persona de la boda, podéis quedar antes de la boda para comprobar cómo se comporta y cómo os hace sentir. Puede simplemente para tomar un café o un aperitivo, y así podréis valorar su actitud en un momento menos estresante que la boda y tomar una decisión.


✿ Puede ser la oportunidad perfecta para deshaceros definitivamente de relaciones que no aportan nada a vuestra vidas y que os perjudican.


Cómo hacerle frente


En general


✿ Mi consejo principal es éste: no tengáis miedo de decir no. En muchos casos el pánico a negarse a algo, a no soportar ciertas palabras o actitudes y a ponerse en su sitio es peor en la cabecita de cada  uno que en la realidad. 


✿ A la hora de hacer frente a una persona tóxica hay que hacerlo con asertividad, firmeza... pero con educación. Habrá quien piense que recibir un no asertivo es rudo y maleducado, pero es su forma de verlo porque se siente atacado, no la realidad.

✿ Podéis ir castigando en pequeñas dosis los malos comportamientos de ese tipo de personas, quitándoles privilegios, así no permitiréis que vayan ganando terreno. Si eso no sirte efecto, tendréis que tomar una decisión más tajante, o incluso llegar a romper la relación.


✿ Tened en cuenta quién paga la boda, porque si son vuestros padres, os será mucho más difícil manejar la situación. 


En el caso de los proveedores


✿ En el caso de los proveedores los que pagáis sois vosotros, no lo olvidéis, así que no tenéis por qué soportar que os hagan sentir mal, que os ofendan, que os manipulen o que no os escuchen.


✿ Si la persona que trata con vosotros es tóxica, pedid que os cambien de interlocutor o de colaborador.


✿ Si la actitud persiste, porque es política de la empresa o porque os presta el servicio una sola persona, cambiad de proveedor.


✿ Podéis hablar con alguien de vuestra confianza para que sen encargue de mantener a raya a esa persona el día de la boda.


Espero que no tengáis a ninguna persona tóxica cerca, pero si la hay espero que este post os ayude a lidiar con ella antes y durante la boda. 



 
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Cómo Decir que No Queréis Niños en la Boda

Vía: Free Images

En otros post ya traté el tema de los niños en la boda, tanto en sentido positivo como negativo. Realmente es un asunto delicado, porque hay muchos padres que se sienten ofendidos si no pueden asistir a la boda con sus hijos pequeños y, al contrario, hay novios que no quieren niños en la boda bajo ningún concepto y se sienten mal si se ven asediados por una tribu de locos bajitos (por muy encantadores que sean) en su gran día.


Y ambas posturas son completamente comprensibles y respetables, faltaría más.  


En cualquier caso, la decisión final siempre es de los novios. Lo mismo que las consecuencias...


En caso de que hayáis decidido que no queréis niños en vuestra boda, hay diferentes formas de comunicarlo:


A través de la invitación


1.- Podéis dirigir la invitación sólo a los adultos, incluyendo el nombre de ambos y evitando las expresiones: "Familia de..." o "XXX y familia".  


Lo que sí...

 

Lo que no...

 

Pero, precisamente por la sutileza del mensaje, es muy habitual que no se entienda como una demostración de vuestro deseo de que no acudan con sus hijos. Y se presentarán con toda la prole...


2.- Presentar el mensaje de una forma educada, pero clara y contundente a la vez.


Para ello podéis incluir en la misma zona de la invitación que el SRC (se ruega confirmación), con expresiones como éstas:

Os agradecemos que esta boda sea sólo para adultos

(Nombre del novio) y (nombre de la novia) preferimos que sea una boda para adultos 

(Nombre del novio) y (nombre de la novia) preferimos que no acudan niños 

Por favor, respetad nuestra deseo de una boda sin niños 

Por favor, respetad nuestra decisión de una boda sin niños

Sólo adultos

Preferimos una boda sin niños

Preferimos que no acudan niños

Ceremonia y recepción sólo adultos

Ceremonia y recepción sin niños

Boda sin niños 

No niños

3.- Por otra parte, os puede apetecer que los niños estén en la ceremonia, pero no en el banquete. Está claro que los niños dan mucho juego en la ceremonia, sobre todo si son damitas y pajecillos. Si es así, también lo podéis indicar en la invitación:

Recepción sólo adultos

Pero en este caso, muchos padres se sentirán agraviados, porque no entenderán que no os importe que estén en la ceremonia, pero sí en el banquete. Algo perfectamente comprensible, por otra parte.

Vía: Free Images

Mi consejo es que, si los niños van a participar en la ceremonia, permitáis que acudan al restaurante.


4.- Si los invitados tienen sentido del humor y estáis completamente seguros de que lo tienen y no se sentirán ofendidos, podéis utilizar otras expresiones un poco más irónicas:

¡Venga, dejad a los niños en casa y a disfrutar de la boda!

Si necesitáis una baby-sitter, tenemos varios contactos: consultadnos

No se admiten niños ni mascotas (esta fue la nuestra, pero porque fue una boda algo gamberra y entre amigos cercanos)

Pero, ojo, este tipo de frases sólo se pueden emplear en ocasiones muy contadas, con personas muy tolerantes y con mucho humor. En ningún caso os lo aconsejo si tienes la más mínima duda. 


En persona

Vía: Free Images

Vosotros mismos o a través de embajadores de buena voluntad (padres, suegros, hermanos, amigos...), podéis comunicar en persona o por teléfono vuestra voluntad de que no haya peques en la boda. Nunca a través de correo electrónico o WhatsApp, porque entonces el agravio está asegurado. Son temas delicados que requieren el trato personal.


Aunque nadie debería dar excusas y motivos por los que se toma una decisión como ésta, os aconsejo que templéis los ánimos ofreciendo vuestras razones.


También os aconsejo a ambos que hagáis hincapié en los siguientes puntos:

• En que podrán disfrutar de la boda sin tener que preocuparse de los más pequeños.

• Que es su oportunidad de aprovechar su espacio como pareja, no como papás.

• Que una boda, sobre todo si se trata de las de tarde-noche, no es el lugar ideal para unos niños pequeños.

• Que el baile y la barra libre no son el ambiente ideal para los niños llegada la noche.

• Que los peques se cansarán enseguida y se sentirán incómodos.

• Que habrá pocos niños para jugar y se aburrirán. Salvo que no sea verdad y los padres lo sepan. 

 
Y también podéis echar balones fuera, echándole la culpa al lugar de celebración diciendo que no admiten niños. Pero, cuidado, si están celebrando otras bodas al mismo tiempo y hay niños, os habrán pillado en la mentira y será peor el remedio que la enfermedad.





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